Забли
- Почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
- Забли.
- Я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"...
- Забли.
- Я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"...
Шесть раз за ночь
- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Начальник задержал
- Дорогой, где ты был?
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.
Такую подпись сложно подделать
На работу сегодня устраивалась.
Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает:
- Да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.
Стоит мне там работать?
Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает:
- Да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.
Стоит мне там работать?
Красивая девушка кричала всю ночь
В Москве вчера был.
На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка.
О, это была незабываемая ночь!
Она так кричала!
Она кричала почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями...
И ей было 9 месяцев от роду.
На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка.
О, это была незабываемая ночь!
Она так кричала!
Она кричала почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями...
И ей было 9 месяцев от роду.
Вяленький Цветочек
Гуляют папа с сыном лет 4-5 в парке, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженный видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Вася?!
- Вяленький Цветочек!..
Свидетели истерически всплакнули.
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Вася?!
- Вяленький Цветочек!..
Свидетели истерически всплакнули.
Вру и не потею
Я - кассир в студенческой столовой.
Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80.
Рексона: вру и не потею.
Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80.
Рексона: вру и не потею.
Обращайтесь в милицию
- У меня вскрыли тачку и вырезали магнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. Наркоманы, блин.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
Автобусы считаю
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
Здесь больно?
В кабинете врача:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Разговор с вибратором
Девочка разговаривает с вибратором:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!
Резину тянете
Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
Дедушка-курица
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Ловля бактерий
Моется мужик в ванной.
Долго моется, очень методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Долго моется, очень методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Две блондинки
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Санек, ты чо?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Санек, ты чо?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Защита диплома
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Еврей и золотая рыбка
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
