- Скажите, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
- Победит Дарвин.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Ты чо такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Семья едет в автомобиле.
Малыш кричит с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Мне сегодня письмо пришло.
Настоящее письмо, бумажное.
В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги.
А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

Из объяснительной:
У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу.

Я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов.
Чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья:
- Шашлык - это всего лишь ожог свинины...

Есть у нас в городе довольно приличное заведение под названием Интернет-кафе "Матрица". Зашли мы в это заведение, поднялись на второй этаж, а там куча компов. За крайним сидит сильно раскрашенная девица - кассир или главный по "тарелочкам", не знаю как называется я туда вебмани пришел поменять.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды.
Сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Хозяйке где-то бог послал кусочек мяса.
На стул хозяйка взгромоздясь,
Поужинать совсем уж было собралась,
Да обнаружила, что кетчуп позабыла.

На ту беду Зверюшка рядом проходила.
Вдруг мясный дух ее остановил.
Зверюшка чует мяс.
Зверюшку мяс потряс!

Зверюшка ко столу на цыпочках подходит,
Усы - торчком, с тарелки глаз не сводит,
Мурлыкает, и ну давай стараться -
И ластиться, и прогибаться -

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Японии.

- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.

- Он сказал, что презерватива у него нет.
- А ты что сказала?
- Что ничего страшного, что я уже готова стать матерью - и внезапно у него оказывается в кармане презерватив, он просто про него "забыл"...