| |||
Проститутку хочу снять!Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Мне тебя очень сильно захотелось- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься? Пошли опять нажремся. С меня мерки снимутДевушка с парнем перед пешеходной зеброй.
- Вон она какая стертая, ее же не видно почти. Они же быстро едут, не заметят! - Они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки... Кривые ноги после эпиляцииСделала впервые эпиляцию.
После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? РыцарьШел вчера с работы, и тут передо мной женщина поскользнулась и упала.
Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла. Скакалка для ребенкаЯ сегодня плакал...
Вот оно новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом mini-USB... Консультация паталогоанатома- Дай номер своей сестры! Мне срочно!
- Зачем тебе? - Она же медик, а мне нужна медицинская консультация. - Она паталогоанатом. Ты уверен? Энергичная секретаршаУ начальника новая секретарша.
К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. Блин на масленицуВ спорттоварах покупаем тренажер для дома.
Продавец: - Возьмите еще блин для штанги! - Зачем? - Так ведь масленица! Антисемитские взгляды- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?! Хочется бабу- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. Месть евреяДва друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю! Мы постимсяМама: с сегодняшнего дня мы постимся.
Мы с отцом хором: а что это ты о себе во множественном числе?! Страшная музыкаМаршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.
Дама солидного возраста говорит водителю: - Смените музыку, а то она у вас какая-то страшная. Через пару секунд... От улыбки станет мир светлей... Дружный смех. Я мольМужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли?!! - А у вас свет горел!!! Расскажите ПушкинуВ институте Пушкиноведения было защищено около 1000 докторских диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.
Самый желанныйХотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
