Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...
Ну там типа на чугуниевой раме...
И поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу подонок Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам...
А сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег!
Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая Рамштайн.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый Волк...

Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову - тут её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку - и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед...
Опечалился и пошел на реку грусть развеять...

Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит:
- Если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза.
Русалка ему и говорит:
- Не, ты не мужик. - И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Из цикла хайку:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

На высоте почти десять тысяч метров что-то заскрипело, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Саня, держи штурвал... Тянем, ёксель-моксель... Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Саня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Завалов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудный час, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвую на строительство местного храма тысячу баксов.

Группа детей впервые в жизни отправилась в лыжный поход. И вот под вечер набрели они в лесу на домик и решили там заночевать. Всех детей уложили в избе. Места было мало и руководители расположились в палатке снаружи, сказав детям, что если ночью по нужде кому-то захочется на улицу, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные.
Мораль: правильно формулируйте техническое задание.

День первый
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь - скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:
- Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?
- Нет, не трояк, - с загадочной улыбкой ответил Витя. - Я получил по русскому двойку!..
Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.

- Он еще улыбается! - закричали хором папа и мама.
- А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...
- Во-первых, не она, а учительница! - сказала мама. - А во-вторых, смотря какие ошибки!
- Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!
Мама схватилась за сердце.