Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?!! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Пунктуальность - это когда приходишь на 10 минут раньше и у тебя появляется еще 40 минут свободного времени.

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.

Начало ноября. На шиномонтаж очень длинная очередь. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Но там они почему-то разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и даже не злые не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация.

- А какого числа ты осчастливил это мир?
- Не знаю, я еще не умер.

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

С причала рыбачил опоссум Андрей,
Он лапою бил по воде,
И Андрей доставал из воды карасей,
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать,
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.

Я понял, в чем преимущество детства. Даже если ты запрешься в ванной, наберешь воды, залезешь в неё, будешь бултыхаться и орать, что ты крокодил, а покушающихся на твое болото объявишь охотниками на крокодилов и будешь грозиться откусить им ноги, то тебя никто не назовет идиотом.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сиськинево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
Отопление где, бля?!!

В одном маленьком городе жил маленький мальчик Вова, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Вову и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать. "Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Вову пальцем. После таких мучений, Вова убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Вову, а дядя Леша все не приезжал.

Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
- Я могу предложить только свое сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь. Другой же молвил:
- Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни.
Одна из девушек, подумав, ответила:
- Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на ладони моей руки, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые могут приносит счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нем не будет тесно и не будет скучно. В нем будет много света и простора, а значит, будет много счастья.

У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашел разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.

- Я маме пасс дал от трекера, а она 270 гигов выкачала. Рейтинг пипец упал.
- Зачем?
- Кино она в HD смотрит.
- Пасс зачем дал?
- Ааа... Дык в обмен на курицу.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Семеном?
- Нет, с Семеном немножко нельзя...