- Я сегодня подруге предложение сделал...
- Да вы же только месяц встречаетесь!
- Я понял, что она моя половинка. Мы вчера с утра проснулись после бурного секса... Лежит она вся такая томная... И вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Ты в сортир хочешь?!" Пока я охреневаю, она с криками: "А вот нихрена, я первая" убегает в туалет. Вот тогда я это и понял.

- Блин, мы встречаемся с ней уже два месяца, а она даже прикоснутся к себе не дает. Такое ощущение, что кто-то поставил ее в режим "Read Only".
- Ага, а судя по размеру груди - еще и заархивировал.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Утренний "стояк" это очень хорошо!
Сегодня спас телефон свой от падения в унитаз...
Я его отбил в сторону!

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка...
И подходит твоя очередь...
А тебе, блин, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс...

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Из разговора:
- Сука!
- Повежливее.
- Сучка.

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы! 10 ноября в вашем подъезде будет отключен интернет. За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
Ведь он же был ветеринар!

Одна девочка застряла в Half-Life.
Попросил скинуть скриншот того места, где она остановилась.
Думаете, она нажала клавишу Prt Scn..?!
Думаете, она сфотографировала экран на фотик?!
Нет, она 2 дня рисовала это место карандашами...

Не, я все прекрасно понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, блин, как можно в первый же день знакомства трахатся в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное (!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить:
- Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?

Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю - друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну та и возмущается. Вобщем, прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю, зверюга, делаешь?! Ну он мне и объясняет - понимаешь, говорит, дочь простыла появились, извините, сопли - а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол, подержи руки. Взялись мы за дело...

Сегодня я ржал над братом.
Он сидит за компом и тут у него выскакивает программа: "Передохните от компа 5 минут".
Он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...
Потом достаёт ноут и начинает на нём работать.