Сыну 4.5 года. Сидит в коридоре и сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти. Мама постоянно делает ему замечание, на тему "Мне неудобно ходить, подвинься, сынок". Киндеру это надоедает, ответ маме:
- Мама, занялась бы ты делом... Например, еду бы мне приготовила.
Настоящий мужчина!

Историю эту друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву М, который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда...

Вчера еду и смотрю на вывески. И попадается мне на глаза такая "Каблучки з діамантами"... Я аж растерялась первые минуты, а потом до меня дошло по украински "каблучки" - это обручальные кольца, ну діаманти - бриллианты... А ведь действительно какому нормальному человеку придет в голову продавать каблуки с бриллиантами.

Живу я в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда я увидел на одном из чеков "6.88 ГВН", я полностью потерял уважение к национальной валюте.

Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится человек с видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает:
- А где здесь можно отлить?

Прикольная история от напарника по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, но! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот сам домой идти не желал ни в какую! Хозяин обязан (!) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз всё повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Вот так вот!

Сегодня вечером прорываюсь я домой, ключами в дверях ковыряюсь... Одну дверь открыла, общую для двух квартир, ковыряюсь уже в нашей - слышу вопрос: "Это кто?" Показалось, что мой сын спрашивает, удивилась, кричу - "Конь в пальто!". Опять мне - "Кто?!" Я - "Конь в пальто!!!" Тут открываю, наконец, дверь, сын за компом где-то... До меня доходит, что я с соседней дверью общалась. Оставила чужого ребенка в недоумении. А нечего замороченной за день тетке вопросы всякие задавать, я же не в его дверь ломилась...

Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее... Надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?... Ну, хоть помогло?!"

Фотографию в паспорте я пошел менять где-то в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал:
- Приходите через неделю, паспорт будет готов.
Я заканючил:
- А поpаньше нельзя?
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал:
- Иван Иваныч! Я же ждал - пять лет...

Давнишний уже год.. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки... "Колобок".

До чего дошел прогресс...
Раньше, когда человек был счастлив - он раздавал цветы и выпивку за свой счет.
А сегодня я зашел в кафушку и поймал на ноут вай-фай точку с заголовком: "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

В Свердловской опере дело было. Сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, то есть с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

Моему сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он, соответственно, не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынуля бежит в коридор за валеночком, ставит его под елочку и, осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - "Ты куда это?" - повисает в воздухе... Сын возвращается из коридора со вторым валенком - "А в один все подарки не влезут!"

Под моим окном живет сумасшедшая птица. Скажете, не бывает сумасшедших птиц? Бывает. Наверное, редко, но мне, значит, повезло. Обычно перед дождем птички этой породы (к стыду своему, не знаю названия) кричат: "Пить-пить-пить". Предсказывают дождик. Эта же перед дождем молчит, как убитая. Но стоит только начаться дождю, как ее прорывает: "Пить-пить-пить, пить-пить-пить!" И чем сильнее льет, тем громче она разоряется где-то на дереве. Ну ёлки-молотилки, дождь как из ведра, пей на здоровье, что ты вопишь? Нет, кричит, пока не пройдет дождь. Дождь кончается - птица затыкается. Может, она мутант?! Птица с повернутой психикой?

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых.
Останавливаю машину, представляюсь.
Говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас.
Много времени не займет.
Водитель отвечает:
- Неее я не могу, у меня с собой документов нету... (пауза) Блииинн...

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается... Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?