Десять лет занятий профессионально оперным вокалом и репетиции солистов в хеви-металл группе ничто по сравнению с двумя лекциями, прочитанными первому курсу... Я голос сорвал после этих лекций.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная - значит и хрен с ней.

- Чет я сёдня устал...
- С чего это ты устал? Сидел весь день музыку на парах слушал!
- Но это была тяжелая музыка!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов...
Большие тела с взглядом в никуда...
Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала.
Работает в одном таком гипермаркете.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно.
Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле.
Сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела...
Подбегает охраник:
- Ты охренел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу...
Парниша взял велик и ушёл на улицу...

Летчик на комиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

Она (кричит с кухни): Ты чай будешь?!
Он: Да.
Она: С сахаром или без?
Он: Давай без.
Она: Тогда я кофе сделаю.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

- А кого там Спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
- Римлян. Но потом они ему отомстили.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться...
Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад.
Теперь уже можно просто забить на это!

Диалог в магазине:
- Мне, пожалуйста, немного салата.
- Сколько?
- Ну не знаю, положите...
- Сколько?
- Ну немного, без фанатизма.
- Мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?

- Когда твоя уже будет беременна?
- А я гребу? Вернее я гребу, но хз, как тока так сразу...

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...