Жена-привидение
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?!
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Мытье посуды
Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь,
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ничо!
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь,
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ничо!
Трамвай в квартире
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
Исчадье ада
Перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает.
И вот однажды моя не выдержала и выдала:
- Дорогой, ты снимаешь крестик перед сексом потому, что он мешает или потому, что я исчадье ада?!
И вот однажды моя не выдержала и выдала:
- Дорогой, ты снимаешь крестик перед сексом потому, что он мешает или потому, что я исчадье ада?!
Пора бросить курить
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Не хочу работать!
- Не могу заставить себя работать...
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Со мной такие фокусы не пройдут.
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Со мной такие фокусы не пройдут.
Мужские месячные
В сущности у мужиков тоже есть месячные.
Только называются по-другому - зарплата...
Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Только называются по-другому - зарплата...
Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Бутерброд создам
Разговор с другом после игры в Варкрафт:
- Ладно. Всё. Хватит играть, пошли гулять.
- Окей. Только бутерброд создам.
- Блин! Сделаю.
- Ладно. Всё. Хватит играть, пошли гулять.
- Окей. Только бутерброд создам.
- Блин! Сделаю.
Сутенер Печкин
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть...
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть...
Целый месяц работать нужно
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пятьдесят миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пятьдесят миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Маладой рыба
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
Ник Алла
- Странно. У вас ник Алла, а в подписи Ирина...
- Вообще-то я Сергей.
- Вообще-то я Сергей.
Чирик, да
Сидят две вороны на дереве.
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке...
И заявляет птичкам:
- Чырык, да!
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке...
И заявляет птичкам:
- Чырык, да!
Девушка обедает
Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Это для женщин
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду.
Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
На худой конец
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Из инета качаю
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
