- Привет, как дела, что нового?
- Да ничего, всё по старому.
- На личном фронте как?
- Да всё по прежнему, один...
- Чего так плохо?
- Ну понимаешь... я чё-то уже даже и отвык от женщин...
- Чего так?
- Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат... как волны моря шелестят о песочный берег... Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом... а порнухи посмотришь, и всё проходит.

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы за двести евро, а так - просто пошленько.

В грузинском институте.
Идет экзамен.
Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?!
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр.

- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

Конкурс на самый длинный член.
Один за одним выступают конкурсанты.
У каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются.
Тут выходит грузин.
Член - не просто маленький, а мизерный.
В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами...
Женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

Диалог парня и девушки.
- Блин, ты прямо как моя мама...
- Я хуже, я трахаю не только твой мозг.

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

- Машка, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову...
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Грузин спрашивает у соседа-русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?!
- А он его перебросить успел!

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета, в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

- Теперь мой лучший друг - это помощник-скрепочка в ворде.
- Собачка круче.
- Друзей не выбирают!