Блондинко устроилась на работу секретаршей.
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!
Американцы посоветовали Саакашвили отравиться ядом.
Либо удушиться галстуком.
Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Мамка купила новую туалетную бумагу.
Когда вытирался, прочитал название: "Кухонные полотенца для рук".
Неее.
Ну я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени...
Грузина просят разменять тысячу рублей.
Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора - и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел.
Чэлавэк последовал за ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:
- Чтоб тэбя, и твоего папу, и папу папы, и его папу...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет...
И положил поросенка к себе в багажник.
Тут выходит из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!
Занимаемся производством акриловых ванн.
Пришла претензия от клиента о том что наша ванна у него местами взбухла.
Документы подняли.
Смотрим купил он ее уже как месяца два назад.
Сели умные головы, посовещались.
Никак не могли понять, в чем может быть проблема.
Решили послать гонца за 300 км. в командировку, типа посмотреть что там у него такое.
Тот приезжает к клиенту...
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM карманы!
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок.
Летит там, кувыpкается.
Смотpит - на облаке ангел сидит.
НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?!
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?!
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
НР оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь - и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй "Минассали"...
Мыльная опера - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом.
- Отгадай загадку: два кольца, два конца - посредине гвоздик.
- Очки прибили?
- Идиот, говорят это ножницы!
- Ножницы прибили?!
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- В русский язик слова "карол", "фасол" и "антрэсол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому, что панят это невазможна!
|
|
