Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос: какая температура будет вечером?

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- сначала ты разговариваешь сам с собой;
- через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
- через две понимаешь, что они с тобой говорят;
- а потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Муж стоит около салона красоты, ждет жену...
Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!!

- Ты откуда?
- Из Украины!
- Верните наш газ!!
- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

В общаге, захожу к себе в комнату.
На кровати сидит сосед с безумным видом, завёрнутый в простыню.
Спрашивает:
- Ты в чудеса веришь?
- Нет, не верю!
- Смотри! - и берётся руками за голые провода, которые из розетки свисают. - Видишь! Видишь! Меня не ударило током!
- А, это. У меня тоже сейчас такое чудо было, выключателем щёлкнул, а свет не загорелся. Липиздричества в доме нету, апостол ты мой! Хватит зубрить, пошли пиво пить, родной.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чо молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал, что еще и ухаживать надо!

По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

Спорят между собой француз, еврей и русский о том, кем были по национальности Адам и Ева.
Француз говорит - они были французами, потому что только галантный француз в те далёкие дикие времена мог пожертвовать своё ребро, чтобы Господь Бог сотворил из него Еву.
Еврей же говорит - Адам и Ева были евреями, потому что только еврей в те далёкие дикие времена мог достать яблоко.
Но в споре все сошлись на том, что Адам и Ева были русскими, потому что только русские могут сидеть голой попой на голой траве и думать, что они в раю!

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу.
Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет.
И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно...