| |||
Место позади клиросаПоп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре?! - А может, в рыло?! Это алтарь! Мы должны развестисьИ сказал Господь Адаму:
- Плодитесь с Евой и размножайтесь. - Чаво?! - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве: - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись! Адам и Ева родились в СССР- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым и босым?! Баран- Привет! Ты первый!
- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?! - Да вот, чего-то не спится. - А ты баранов начни считать! - Так я это... Уже начал... Самый добрый человек на светеЯ самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! Свежая удочкаЗабегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус "Анкл-Бенс", просит побеги молодого бамбука. Это социалка- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка! За что забанили- За что тебя забанили?
- За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил: "Да дорогая - полностью с тобой согласен"... Прикольная ямочка на лице- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот. Расширять рацион- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
- Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания... Задержусь сегодня вечером- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?! Сто раз режеЛюди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Вся Библия насмаркуИдёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать. - Ева хрумкает. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает и облизывает пальцы. Змей: - Блин, вся Библия насмарку! Сколько зарядовПриходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести- или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране? Умер беднягаСалун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею. Дырка в сыреШеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна: - Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню! Испытание помошникаШериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся. - Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые. - Неплохо было бы купить и новые штаны. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
