На работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Сколько стоит три минета, пять раз раком и три сверху?
- Примерно девять роз, два похода в кино и пять - в ресторан. Либо около 35 дней в браке, выбирай.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- Дорогой, ты ничего не забыл?
- За инет заплачено, кот накормлен, жена в магазин ушла, то есть ты в магазин ушла...
- У нас сегодня годовщина!!!
- Она же в том году была..

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

- Блин, народ, вот говорят, что если думать во время секса про что-нить нейтральное, то можно дольше не кончать!
- Ну?!
- Ну я пытался думать про ракетные двигатели...
- И?!
- Еще быстрее получается.

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя.
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
- В баню нельзя.
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
- Ко мне нельзя.
- Ну ко мне приходи.
- К друзьям нельзя.
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

Сегодня прикол на работе. Наши IT-шнеги на "Калине" на работу презжают...
Их пятеро... паркуемся рядом...
Диалог:
- Блин... и не тяжело вам пятерым зимой в "Калине" на работу приезжать..
- А мы из нее распаковываемся.

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, - предполагает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...

Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву «П»?!
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву «Ы»?!
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
- Ышшо пол-литра!

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "писец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить.
Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево.
Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?!..