- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Я вообще-то очень добрый.
Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить...
А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!
И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и...
Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались!

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется?
Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы.
- А хотел бы иметь зарплату тысяч в четыреста?
- Хотел бы.
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел бы, хотел бы. Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

- Завтра я в редактирование головы иду.
- Как это называется-то, йопт..
- Парикмахерская.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже.

- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный на Кавказе.
Спрашивает у местных жителей:
- Как у вас с помидорами?
- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
- А как у вас с огурцами?
- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
- Может, вы неправильно сажаете?
- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

В Одессе решили открыть публичный дом.
Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?!!
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка...

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота, - высказывается один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как «Война и мир»!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого «Война и мир».
- Никогда такого не будет, - резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Рассказывай, я слышала, что это ты подбила его на хождение по центру Москвы с плакатом "За легализацию Гей-парада!"
- Ну да. Прикололась маленько. Мы на желание поспорили, ну этот индюк проиграл, разумеется, вот я и решила, нехай помучается. Кто ж знал, что он так талантливо выкрутится...
- А он выкрутился?!
- Не поверишь, как... Короче эта образина - шкаф два-на-два с ушами, ходил в пуховике и огромным плакатом с этим словами и орал: "За легализацию гей-парада! В день ВДВ!!!"

Советский анекдот.
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
- Ну?! Кому они могут принадлежать?
- Не знаю.
- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
- Неужели Маркс и Энгельс?!..