- Не тебе.
- Ты ничего не писал.
- "Не тебе" не тебе.

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!

- Давай говорить все слова на букву Х.
- Давай. Только не говори первое слово вслух, я уже знаю, о чем ты подумала.
- Да, конечно, ты что, это все-таки неприлично. Не могу же я сказать "Хабенский" вслух. Итак, хрен!..

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

- А какая женщина вам нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

Я после работы должна была бумагу в контейнер за магазином вынести, а он уже полный был, ну я залезла чтобы утоптать. А уже темнело, мимо идёт мужик какой-то с ребёнком, года 3-4 примерно. Пацан спрашивает:
- А чё она делает?
Папаша ухмыльнулся и отвечает:
- Спать ложится.

Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...

Знаете, что если постучать достоинством по учебнику - то сдашь на 5.
Товарищи, мне что делать? Я девушка!

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат...
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Произошло с моим другом после празднования Нового года.
Сразу после очередного дня пьянки он утром приехал домой и лег спать.
Разбудил его телефонный звонок.
- Алло.
- Здарова, пойдешь на каток?
- Через сколько?
- Минут через 20.
- Не, я не успею, я не дома сейчас.
На другом конце пауза...
- Так я же тебе на домашний звоню.
Друг ошарашен.
Смотрит по сторонам, смотрит на трубку телефона, понимает, что он действительно дома.
И молча кладет трубку...

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Ребенок (9 лет) рассказывает, что в школе проходили синонимы.
Домашнее задание: придумать к синонимы к словам.
Бегемот - гиппопотам, например.
Так это чудо природы на "красный" пишет: #ff0000.
Зря мы, наверное, позволяем ему столько времени за компьютером сидеть...

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!