Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Пойдём гулять, и не забудь про 5 карамелек! Ты мне проспорила тогда!
- Такая мелочная.... ужас...
- По-твоему, пять карамелек это мелочи?!!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

В день получки жена отыскала мужа в пивной.
Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?!

Едет автобус, народу в нем - как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?!
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

Все помнят последний гололед? Ну, тогда когда после декабрьских дождей морозец ударил. Интересную картинку я тогда наблюдал, сейчас поделюсь. У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично. Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания - трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает.

Пока между собой чего-то бурчали, бабуля - божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался. Бабка командует - ложите! И запускайте.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну может хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?!
- Ну, если министр... То нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Летом было, приехал после долгой и тяжелой игры (страйкболом занимаюсь) злой, грязный и уставший. Набрал ванну, только залез и начал мыться - слышу звонок в дверь, причем такой долгий настойчивый звонок. Долго терпел, но звонят и звонят, делать нечего - завернулся в полотенце и пошел открывать. Подошел к двери ору: "Кто там?!" - мне в ответ: "С почты вам вам письмо заказное". Открываю дверь, а там девочка лет 18 (студентка, наверное, подрабатывала на каникулах) глаза по пять копеек, говорит чуть ли не заикаясь, я еще удивился - что это с ней. Ну забрал я конверт, возвращаюсь в ванную - и тут я понял почему девчонка так странно себя вела - полотенце, в которое я вроде как заворачивался, спокойно себе валяется на полу, а голый 2х метровый качок с недельной небритостью хоть кого в ступор введет...

- Ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович.

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со стрaшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?!
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?!