Молодая жена
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
Специалист
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
Как у вас на тупых вааще встает?!
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
Прямо тут
- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные.
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически - есть.
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные.
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически - есть.
Что шумит
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров.
Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить.
Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!
Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить.
Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!
Веревку стирать
- А мне уже ничего не хочется. Только взять мыло, веревку - и пойти на речку.
- Веревку стирать?
- Веревку стирать?
Пятизначная IСQ
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
Странность
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Гольфстрим
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Антисемит
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
Фифа
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
Цикл
Сижу, пью пиво, захотелось сладкого.
Нашел сгущенку, ем, сильно сладко.
Запил пивом, после сгущенки кисло.
Заел сгущенкой... Впал в цикл.
Ребутнулся молоком.
Теперь сижу и думаю, сможет организм это переварить?!
Нашел сгущенку, ем, сильно сладко.
Запил пивом, после сгущенки кисло.
Заел сгущенкой... Впал в цикл.
Ребутнулся молоком.
Теперь сижу и думаю, сможет организм это переварить?!
Он за рулем
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них. - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них. - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
Аквариум
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!
Таракан в рассольнике
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.
Дворянин
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Мужчина красивее обезьяны
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
