Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай!"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведер.
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере.
Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- Охептынихсебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор...
Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи.
Очень удачную надо сказать.
Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
А если перемешать варенье с железными опилками...
То мух потом можно будет ловить магнитом!
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется.
Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.
Был на днях в Крыму видел забавную картину.
Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Харе-кришна-хари", подыгрывают на баяне.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
- Ушки, ручки, ножки - интернет-магазин.
- Чем они торгуют? Это мясокомбинат?
- Детской одеждой.
- Секс по асикю?!
- Да, давай сделаем это! Я медленно снимаю тапочек с правой ноги... Что ты чувствуешь?
- Я чувствую запах твоих ног...
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету.
Нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
В собесе кошка родила котят.
Повесили объявление: "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
- Авторизация пройдена...
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати...
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
И вот так настроишь планов на год вперёд...
Уже загоришься идеями и мыслями об успехе...
А по утрам предательски затошнит...
|
|
