- Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название...
- Китай-город?
- Да. Точно.

Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал... На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

Стоим в подъезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим.
Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
Друг: лифт не работает
Женщина: я знаю.
Друг: а зачем тогда вызываете?
Женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

- Уборку затеял?
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее...

Он: в нашей семье готовить буду я.
Она: так и знала, что рожать придется мне...

Был сегодня в отделении.
На столе стоит банка 3 литра.
В банке крыса.
На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Не могла зимой открыть бензобак.
И попросила зажигалку у ГАИ.
Только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник - глаза по пять копеек!
Ну я сразу поняла, что че-то не то делаю...

- Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А на рояле их вообще три.
- Это газ, сцепление и тормоз. Чтобы гнать.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
- Тьфу, - выплюнул.
Лягушка кое-как приходит в себя:
- Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

Не знаю, быль или анекдот, рассказал человек, вернувшийся из Средней Азии.
По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо.
Навстречу сосед:
- Салам алейкум! Куда собрался?
- Да вот, жена заболела - в больницу везу.