Зашел недавно в салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой запуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая башка и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает нервничать: я, это, ну, не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке.
Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 метра с лишним, вес - где-то 250, бритая башка и весь покрытый тату с ног до головы. Испытывающе смотрит на нас и медленно так говорит: "Братаны, а скидки у нас - только в Яузу!"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

- Алло, милиция?!
- Сержант Сидоров слушает!
- Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения.
- Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь - он ещё и матом ругается!

Штирлиц до 20 лет жил на Урале!
К сожалению, потом мотоцикл угнали...

Штирлиц любил играть на гитаре.
Правда вот машинки и паровозик едва на нее помещались...

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.

Только что набиваю в строке поиска Google "Анекдоты", а он мне: "Возможно, вы имели в виду: Розовые Слоники Бегают По Комнате"...

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она - натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сука!"

Пипец! Сижу дома, пью пиво с сигаретой в руке...
И тут звонок по телефону.
Просят принять участие в соцопросе о табаке и алкоголе.
И только попробуйте меня убедить после этого, что за нами никто не следит!

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убьюсь я когда-нибудь с этим плейером".

Мораль: несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!