Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!!

- Как ты там, дорогуша?
- В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь.

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой.
Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
Она: 54.
Я: 54.
Она: 72.
Я: 72.
Она: 92.
Я: 92.
Она: Звони...

Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами.
И вот, сбылось.
Более того, на зачете.
Только я его принимал теперь :))

- Привет
- Привет, Ля...
- Почему Ля?
- А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...

Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютерщик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...

Преамбула:
Дело было в солнечной Хургаде, в декабре года 2002, куда меня, тогда еще студента 2 курса Обнинского Государственного, прости Господи, Университета, к тому же Атомной Энергетики, заслали черепа на разведку, обкатывать новенький загранпаспорт. Прикупили по случаю путевочку, горячую, как бабушкины пирожки, дали волшебного пенделя к трапу самолета, и пошел-пошел, родимый, укреплять нервы перед сессией. Отель - Golden5 - 5 звезд, имеющий в комплекте 5 га (или около того) собственной территории, свежайший воздух, бирюзовое море, массу всевозможных развлечений и самое главное - немыслимое количество симпатичных немецких туристочек... (кто пробовал - поймет!) шарахнул всей мощью артиллерии главного калибра по расшатанной учебным процессом психике буквально с первых минут пребывания... Поскольку отмечание прилета несколько затянулось, естественно, что встречу с отельным гидом, повествующим о тонкостях поведения в общественных местах данной страны, наутро я проигнорировал, в духе офицеров ВМФ СССР - "Сильные не конспектируют". Обо всем этом мне уже потом поведала симпатичная соотечественница, с которой Аллах свел за послеобеденной чашкой кофе (читай - поллитрой виски).

- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга - прелесть, сэр. Мои дети - чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый День, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употреблять алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить четыре обертки, еще через месяц - восемь!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.ziр

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я ещё поступлю!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Я тут как-то еду по набережной Робеспьера, смотрю два гаишника пытаются с толкача завести свою шаху. Останавливаюсь, открываю окно, дальше следует диалог, прямо как в известном Ералаше про сгоревшую школу:
- Верёвка есть? Давайте дёрну.
- Что?
- Верёвка, говорю, есть? Давайте дёрну.